每逢年末，都是七大姑八大姨居委会大妈们爱心爆棚的时刻，她们自觉肩负起月老的职责，不分白天黑夜走街串巷牵线搭桥。所以，骚年，放下你高贵的身段和可耻的自尊，走进星巴克或兰州拉面，去见一见你未来的女神吧。
然而相亲也是一个技术活，如何在相亲中装得像一个好少年，下面有几招，别害羞，拿去用吧。
1、装逼莫太过
密切注意对方眼神，在对方表现出不耐烦之前适可而止。如果你沉浸在装逼的快感中无法自拔，从意识形态上逐渐拉开了与对方的差距，那也就拉近了与失败的距离。学会察言观色，拣女神爱听的嗑唠，往高端大气接地气的话题上整。
2、永远保持直男姿势
也许你在平时中与好基友们搅得水深火热，但相亲时一定要时刻保持直男形象！切记端杯时不要翘小拇指，说话打手势时要竭力压制捏兰花指的欲望，说话要字正腔圆少整叠字，绣花手帕揣兜里没事别老掏出来。否则，你顶多收获一个姐妹而不是女神。
3、永远不能输气场
如果对方一见面就问你有没有房有没有车，别激动，人家未必是拜金女，可能是对房子和车子比对你的长相更感兴趣。继续下去已经没有必要了，为了赢回气场，你要做的是微笑着温柔地说，老子要有车有房还跟你这样的相亲。然后华丽转身，含泪埋单。
4、该收手时就收手
如果对方身材姣好、肤白貌美、浓妆艳抹、学历中下、家境一般，但出手不俗、手持爱凤、身着名牌，且对你颇有兴趣，那你一定要冷静冷静再冷静，先好好思量一下“找个好人就嫁了吧”这句话的语境。
5、简单的感情史
不要大谈特谈你那糜烂不堪的感情史，这决定了你今后是否会经常与搓衣板为伴。要时刻保持深入骨髓的绅士气质，就算受过伤，也要对过往一笑带过，不要像怨妇一样喋喋不休，谁年轻的时候还没爱过几个人渣（当然，如果你是被人爱过的人渣，就更不要提了）；也不要对自己白开水一样的历史讳莫如深，面子比结果重要，没见过猪跑，也要装作常吃猪排的样子。
6、不择手段树立形象
长相无法改变但可以修饰——把韩式清新小风骚的刘海剪掉，换个正常男人该有的发型；捯饬一身硬气点但不是硬梆梆的衣裳；往脸上抹点大宝，掩饰一下荷尔蒙过剩的肤色。
与女神，尽量上点档次，撸啊撸、穿越火线什么的就不要搬出来说啦，多聊聊时政经济，不时冒出几个PPI、PMI、CPI之类的单词，彰显国际范儿。偶尔忧国忧民一下是可取的，但不要太愤青。把你道听途说的和从黄色网站上看到的各种趣事都抖出来，体现你无所不知的功力。当对方的从漠然到惊喜，再到崇拜，最后到“快征服我吧，欧巴”，你就成功了。
声明：以上所述仅供参考，不对结果负责。最后祝广大屌丝早日抱得美（xi）人（dang）归（die）。
当然，以上技巧是在你看上了对方的前提下实施的，如果对方的长相让你宁死也不肯委曲求全，那赶紧找个丧尽天良的借口逃跑吧。
