能逗女孩子开心的笑话1
一、 我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:"你最后回来了,好极了"我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:"家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐"
二、 狼来了猪窝里乱成一团！猪妈妈安排！大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈妈来火了！大叫：老三，不要看短信了，你肉多，出去把狼引开！
三、 初一的月亮弯又弯.想你的人好孤单.十五的月亮园又园.没你夜晚好难眠.今晚的月亮羞答答.想你才把信息发.想你太深爱的真.月亮代表我的心!
四、 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
五、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果..." 乙:"结果如何?" 甲:"今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家."
六、 "夜深了,我知道你忙了一天累了,可能睡着了!我不知道为什么想和你说话,可能心情不美吧!我很想说---很想告诉你!----我是故意把你吵醒的! "
七、 对面的女孩看过来，寂寞男孩情窦初开，需要你给我一点爱。
八、 班长问：咱们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下方的是谁？新兵答：是师长骑的马。
逗女孩子开心的短笑话
九、 年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现，教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地，绝望之余，想上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”
十、 时常想你在心里;日日念你在哪里;总不忍心打搅你;今天只是太想你;发个信息问问你; 何时能够见到你;顺便还要告诉你;我的心里只有你。
十一、 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！（有点暧昧）
十二、 吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！（一般般）
十三、 你的眼睛就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。
十四、 两母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的有外遇的症状：单位天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信看完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿！
十五、 手机突然打颤，猪猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看又是炸弹，气得浑身冒汗，猪腿到处乱窜，猪猪你真笨蛋，想要笑容灿烂，转发其他笨蛋！
十六、 护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“留意肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
十七、 和美女睡，兴奋到死；和丑女睡，生不如死；和辣妹睡，累得要死；和情人睡，醉生梦死；和名模睡，贵的要死；和老婆睡，整晚装死。和男人睡，疼到要死。男人，你今晚要怎么死。
十八、 你最近表现不太好，和我联系有点少，赶快跟我道个歉，并且请我吃个饭，否则你的电话号码墙上见，前加征婚热线，后补条件不限！
十九、 嫁给我吧，我用石油给你冲厕所，用百事可乐给你洗澡，用波音777接你上下班。答应我吧？
二十、 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
二十一、 您吃您的，我吃您的，您别吃我的，我光吃您的，吃完了您的，您走您的！
二十二、 你简直想象不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她就连牙齿都晒黑了！
二十三、 名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。名人沉迷娱乐叫热爱生活；凡人沉迷娱乐叫虚度光阴。
二十四、 所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
二十五、 狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。最后有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！搞笑消息
二十六、 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”（对付关联已经差不多了的）()
二十七、 某日记者进入长寿村进行采访，希望得到长寿村的养生秘诀，刚刚步入长寿村就见到一位长者，鹤发童颜，荣光满面，活脱脱一神仙，仍然劳作在田间。于是便上前询问老者：“请问您，长寿村人人长寿的养生秘诀是什么呢？”老者此刻面露难堪之色，吞吞吐吐的回答道：“其实也没什么，我们长寿是因为我们要为后代们省钱，减少他们的麻烦；还要帮他们挣票子、买房子、买车子、娶女子、养孩子！”
二十八、 宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……
二十九、 忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！
三十、 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
三十一、 古语新说幽默语录：1、当局者迷，旁观者不敢说。2、山不厌高，水不厌深，钱不厌多。3、仕途漫漫其修远兮，吾将上下打点去。4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人正在大款豪车处。5、子在川上曰：污染如斯乎!6、井水不犯河水，河水污染井水。7、天下英雄谁敌手?没有!老子就是一把手。
三十二、 女护士：刚才你们跟送药的黄药师说了什么。病人甲：东邪嘛，我要他传授我九阴真经。病人乙：我叫他把女儿黄蓉许配给我，嘿嘿，他应许了耶！
三十三、 送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花-----还不快跑啊，大黄蜂也来了。
三十四、 女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。 买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
三十五、 原野落英缤纷，夕阳如虹，我盘膝而坐，轻抚瑶琴；你静立一旁，凝神聆听；天地之间只有你和我，于是成就了一段流传千古的佳话：对牛弹琴。
三十六、 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
三十七、 孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
三十八、 小时候被坑过的话：1.不能吞下泡泡糖，否则会粘到肠子里，会死掉。2.被人用脚迈过头会不长个。3.踩影子会长不高。4.吃耳屎会变哑巴。5.吃带籽的水果一定要把籽吐掉，否则头顶会长水果。6.不乖的孩子会给大袋佬带走。7.你是妈妈捡来的。有木有?温故而知新，祝越长大越快乐，顺心开心乐淘淘。
三十九、 上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。
四十、 你走在路上，一母狗扑向你的腿上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉。
四十一、 你站在人群里，长发被柔柔的风吹拂着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~
四十二、 娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
四十三、 办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是假的。”
四十四、 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？小花：没有，我没用。虫虫：你真没用？小花：我真没用！虫虫：唉，又一个承认自己没用的人
四十五、 "听说你很鸟,出门被狗咬,一咬咬到脚,变成啄木鸟,木鸟不会飞,变成死乌龟,乌龟不会爬,变成赖蛤蟆,蛤蟆不会跳,气得你上吊...哈哈! "
四十六、 初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
四十七、 甲:"昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从楼阳台给丢出去了,结果"乙:"结果如何?"甲:"这天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家"
能逗女孩子开心的笑话2
1、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、从前有一只狐狸，和一条狼。一天，狼请狐狸吃饭，然后狼把酒拿出来给狐狸喝，狐狸喝了酒就晕了，狼就把狐狸QJ了。。。过了几天，狼又请狐狸吃饭，又把酒拿出来给狐狸喝，狐狸说：“我不喝了。”狼问为什么，狐狸说：“我也不知道怎么回事，喝了酒PP会疼”。。。。。。。。。。。。嘻嘻嘻嘻嘻????
4、在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”男子急着问：“那为什么呢？”如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
5、有一朋友在外国打工！刚到外国一个月就想家了，没事就跑到大使馆坐着，后来大使馆的人看见了就问他有什么事吗？然后这小子突然抱住人家的腿，就哭了起来：“哎呀妈呀！终于听到人话了！我就是想听听人话！”
6、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练怒道：“教你多少次了，无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！别看我！”
7、 某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样！某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？ 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
8、郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！” 于谦：“要是你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”
9、 那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。
10、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
11、 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……
12、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
13、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!
14、某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子！”
15、公司我部门有2个姓王的，男的是个领导，女的是工人。一天，男的喊女的：“小王过来看下，这边有问题。”女的噼里啪啦跑过去：“大王，什么事？”偶每天生活在扑克阵里还是深山的洞穴中？
16、法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方：“你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？”“你还不是除了跳舞就是搓麻……”法官争取孩子的意见，孩子天真地说：“让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！”
17、邻居家的女孩找了个日本老公，前几天回国，家人在一起吃饭，女孩忽然有事儿出去了，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子，尴尬了一阵。老丈人忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！你滴，先米西米西，花姑娘滴，一会儿就回来。。。
18、医生和护士在办公室，护士对医生撒娇说：我牙痛~~！医生于是吻了护士一口问：还疼吗 ，护士说不痛了！一会，护士又撒娇的说：唉呀，我脖子痛！医生又吻了吻护士的脖子，又问这回还疼吗？护士娇滴滴的说：不痛了！等在门的老太太站着看了半天 了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？
19、闺蜜老公送货途中遇了点小车祸，接到消息的她，非要我陪着一起去医院，赶到医院看到她受伤的老公后，闺蜜伤心的嚎啕大哭。她老公一边笑一边安慰：“哎哟，别哭了，检查结果出来了，都没问题，好的很，我保证晚上还能行。”她马上破涕为笑了。。。
