1、进入电梯，一靓妹正对一领导说：“一直在想，昨天还想，想了很久！” 我心想，这也太大胆了，说这样的话都不背人了，把我当透明人？领导接上话说：“为什么现在不想了呢？”那靓妹解释道：“今天上午找人修好了，这电梯质量太差了！上上下下响的太厉害，也太危险了！”
2、医生对病人说:“你的的骨头坏死了。" 病人:“啊？对不起医生，它对你做了什么？"@洪荒妖?
3、昨天晚上九点多，一女同事给我打电话说有点饿，平时关系不错，我就问想吃什么？她说一根火腿俩鸡蛋就行。那么晚我又跑超市买了开车给她送去。尼玛她拿着说了句不用了谢谢，随即重重的关上门，娘的难道没买到他喜欢的牌子？
4、新婚典礼上，新郎母亲上台发言道：我希望你们夫妻二人在今后的日子里互帮互助，恩恩爱爱，白头到老。说罢，指着自己的儿子说：“你小子可不要娶了媳妇忘了娘”！“妈咪呀，表酱紫说伦家了啦，伦家一点都不娘了啦”
5、负能量：穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。@丧钟为他而鸣
6、爱占便宜的人无论在哪儿跌倒，都会捡点儿东西再起来。
7、呵呵！看女友QQ上的好友印象，都是夸她的有…“卡娃依，脾气好…”什么的。可就是有一个“爽”让我TMD不能理解！
8、邻居家吵架了。这家男人下午说送儿子去辅导班，压根就没去，父子俩竟然在电子游戏室里玩了一下午！这会儿事情败露，女人正发火呢，好多人在劝。据交代，从暑假开始就基本没去过辅导班，这男人就带着儿子到处玩，说要有一个快乐的童年。我路过时瞄了一眼，男人一脸无怨无悔，像极了《大丈夫》里的九叔。
9、“爸爸，我又被妈妈打了，555。”爸爸：“别哭儿子，我去帮你打她，她不是我对手。”儿子：“行了吧，你就不怕经济封锁？你说你为啥不娶个脾气好一点的老婆。”爸爸：“那不都是因为你，当初你是细胞核时如果没游那么快我就不会有今天的下场。”
10、家里人都说我方向感差，不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。@击猹大大队长
11、刚才在小区散步，一对母女走来，边走边拌嘴。老太太说女儿这件衣服太透了，女儿说晚上嘛，又没人会看。内心传统的我，为了支持已经没词的老太太，就回头看了一眼。
12、我一直想问，究竟是谁TM设计的方便面分量， 一包吃不饱，两包吃不完！！！！ 有相同经历举手！！！~
13、和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份，转过头来发现他不见了。过了一会儿他重新出现，向我解释：太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去。
14、说起风水，话说有个傻货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：你回去等着吧！傻货恼：操泥马的，你倒是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！@fecable
15、据说这是发生在我同事身上的真实故事：昨晚，我单位一高学历?丝质问出租司机：您这车也太坑人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你丫非逼我打电话报警吗？ 司机：傻B，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器！@冬的颜色
16、昨天有个好基友打电话给我，听声音大概是喝醉了。他居然让我晚上8点跟他QQ裸聊。我操！我还真没想到他是这种人，又下流又恶心！这种死变态我以后再也不跟他做朋友了，因为我等到凌晨1点他都没上线。@鞭鞭少将
17、昨晚有个小偷潜入我家，他要找钱……后来我们一起找……
18、刚被一辆路虎追尾了，我急忙下车去找那个车主理论，车主人还挺和气，一直跟我道歉，我提醒他以后开车要注意一点，不然害人害己，车主连连点头，并且拿出1000块钱说是赔偿的修理费，我见车只是刮掉了点油漆，也就没有为难他，收下了钱转身就走，结果被公交司机和售票员追了三条街。
