搞笑短信

搞笑的引线被点燃,笑话被爆出

搞笑的引线被点燃,笑话被爆出


抠妹,俗称抠脚大妹,由抠脚大汉一词衍生。抠妹一般神经大条,腹黑丧失,见多识广,什么都敢说,不时蹦几个脏字。和她吵架永远把你黑出翔,黑到你风生水起,黑到你手舞足蹈。和她讲荤段子她和你深入探讨乐比谁都欢。请珍惜身边内些不装逼的抠妹子,在满是小清新和软妹子的夹层中她们挣扎的不容易。

小编结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小编:这款化妆品效果怎么样? 小编:哦,这款我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足五分钟,什么也没问就掏出钱包。。。。


新来一女同事,性格挺开朗,挺好玩的。一天部门一起吃饭,大家问起她的情史。 她摇摇头说:“都是极品。“ 众人皆好奇,问怎么了。 她说:“都太短了。。。“ 同事们喷饭。。。 “尼玛啊我是说时间太短!“ 再次喷饭。。。“ 我真的是说谈的时间很短就分了啊!!你们太邪恶了。”

脾气急躁的人一般不会主动和谁绝交,她们的爆点太广,容易被触动,也容易哄,能惹她10000次生气,再次和好后,自然也能惹10001次。而往往是那个脾气很好的人,惹了人家10000次生气,有一天却忽然说“真受不了你的脾气”然后就消失无踪再也不出现了。。。


我有个很幼稚的小动作是:谁惹我不高兴了,我就用右手比划打枪的姿势,拿食指戳中自己的大腿,嘴里发出“嗞”的声音,再对准她的腰,发出“biu”的一声,这时候对方会惊恐地问:“你刚才对我做了什么?”我高贵冷艳地吹一下食指,说:“没什么,只是注射了一点脂肪到你身体。”

灰太狼终于捉到了羊,红太狼数着锅里的羊,高兴的对灰太狼说道:“老公,九只羊被你蒸浮!”灰太狼迟疑了下道:“切……切断了所有退路?”


狄仁杰:H7N9来了,元芳,你怎么看?元芳:大人,应去山东躲躲。狄仁杰:何以见得?元芳:回大人,您想03年非典,山东没事,06年禽流感,山东没事,07年雪灾,山东没事,08年地震,山东没事,09年猪流感,山东没事,12年大雨,山东没事,种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊!狄仁杰:好,就去好客山东走一遭,顺便泰山祈福、礼拜圣贤。元芳:再去吃煎饼卷大葱,增强抵抗力,健康中国人!

清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友。。。此刻我只想感谢我的舍友,给了我一次活下去的机会!


见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。

清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友,3个硕士舍友和1个博士舍友,你们都是多好的人呐!!!


列车员:对不起,先生,您不能进去。 男:凭什么我不能进,我告 诉你,你们领导是我亲戚! 列车员:请问,是什么亲戚。男:他情人是我媳妇儿!

战场上敌方部队正在逼近,炮兵长官手举望远镜观察敌情,看着越来越近的敌人,士兵恳请长官,“可以开炮了,长官”,长官说:“再让敌人近一点。”敌人越来越近,士兵说:“长官,开炮吧,要不这炮弹钱我自己付吧!”


下课时和同学在楼梯里玩。忽然一女的经过,同学把我推向她,因为当时地滑,我就不小心把手抓到那女的屁股去了。她火气冲冲的回头喊了一句:“下次能温柔点吗?”当时全场爆笑。

记得小时候,一道语文题让仿写“……像……”的句子,同桌写的“鹅毛像白雪”,多文艺的句子啊,可是这倒霉孩子偏偏把“鹅”字写开了,变成了——我鸟像白雪……


女:“今天出门我看到的女人90%都没我年轻、没我好看……”
男:“你去养老院了吧?”

刚手机微信到一姑凉……妹子的个性签名是:未来的儿子不要急,看妈给你摇个爹!霸气侧漏啊!!!!

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