搞笑短信

回去把妆卸了再来吧-我们把幽默当回事


李靖为什么会那么讨厌哪吒???因为哪吒他娘怀了他三年零六个月啊,三年零六个月啊!!!


前程石化 这倒霉公司名字 看一次笑一次 !


去银行办业务,见一傲娇女正冲大堂经理发飙:"办个破挂失还要我本人来,我时间多宝贵你知道么?我派个人带我身份证都不行,那我问你,要什么证明材料可以不用我本人来,我都能弄到。"大堂经理估计也没了耐性,冷冷的回了句:"死亡证明。"


刚才跟室友说谢谢不杀之恩,那货回了句现在说还太早。。。尼玛,隐隐看到他狰狞的笑。。。


一天逛公园,内急去了公厕,解决完了在洗手的时候,背后一个稚嫩的声音响起:“叔叔,给几张纸巾好不好? 我回头一看是一个七八岁的小孩子。”我问:你怎么没带纸就来上厕所呢?他可怜兮兮的说:“我带了,刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了,他说让他看看是什么牌子的。”我去,谁这么缺德。


有一天和家里人逛街,先买了一个小仙人球用黑色袋子装起,然后去水果店买水果,老板以为我偷他的水果,就悄悄的捏了一把我提的黑色袋子,只听见一声惨叫……嗷……


昨晚有只蚊子溜进了蚊帐,两次三番赶不出去,在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着!!翻来覆去啊啊!!烦躁啊啊嗡嗡嗡!!后来还得要感谢我老婆,啪啪两下,就把我给打聋了。


唐僧师徒取经到美国,恰逢圣诞节,北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!” “呵呵,咱还怕他们不成?


临别之际师父送我一枚锦囊,并嘱咐我紧要关头再打开。隔年,大军压境,城内人心涣散。我突然想起师父赐我的锦囊。将其打开只见上书八个大字:“你现在一定很着急。”我惊叹道:“尼玛,太准了。”


昨天和同学聊天,感慨兜里没钱、连个女朋友都找不到,我回他一句:花钱泡妞那是漂猖!同学沉默了一下回:不花钱泡妞那是强奸!我艹!你厉害!


我前任在加油站上班,他特别不喜欢这工作,但家里都觉的中石化工作挺好的,不让他辞职,所以他经常烦恼跑我这抱怨,我实在不知道怎么说,我又不会安慰人,每次都只好对他说:亲爱的,你一定要加油啊!后来。。。他就把我甩了。。


一美女经过一个看面相的,便停下来算姻缘。美女:我要问我什么时候可以遇见我的另一半……算命的:你是要准的还是不准的?美女:当然是算准点。算命的:回去把妆卸了再来吧……


一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口,问放风的:“一切都正常吗?” 那家伙说:“不太正常。交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”


据说,中国历史上最早的坑杀舍友案例,当追溯到庞涓坑孙膑、李斯杀韩非……孙膑名震列国之后,最应该说一句:谢当年舍友不杀之恩!当年孙膑靠装疯卖傻,吃大粪最终逆袭。想活命的同学赶快练习吧。


公园有个胖女孩,是在运动吧,反复做着下蹲的动作,一边做一边说:“嘿!我用力一蹲!” 可都蹲不下去。旁边一个男生是她男友吧,又擦汗又递水。然后男生看不下去了,对女孩说:“亲爱的,别傻了,你再用力也就一百八,哪有一吨”

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