年后综合症，你占几条-笑话让你新年更给力
老妈闲得老给我介绍对象，大年初一也不例外。老妈眉开眼校的要给我介绍个兵哥哥，打开电脑非让我看照片，不看不要紧，一看瞎一跳！我去，一张半裸照、胸埔子肚齐眼都看真真的还带点毛。我妈说：“你看这小伙体格多好……”我弱弱的回一句：好不好得看下边！我妈：“....”然后就没有然后了...
深夜他突然被电话吵醒：“喂！是张哥吗？我家老刘在你那吗？” “哦，在呢在呢！” “那你把电话给他我和他说两句。” “喝多了，睡着了，等他醒了我让他给你打电话。别惦记了。”挂了电话张哥亲亲的吻了吻身边的老刘：“和你老婆说过了，安心睡吧。” @小麦店店长
【媒体人的自嘲～这对联绝了】上联：一名记者两部手机三餐不定月月四千工资累成五脏俱伤虽然六欲尽废还得七点起床八点上班找九个选题不敢说十分辛苦。下联：十年编辑九回肠断八方约稿周周七道禁令搅得六神无主即便五内如焚仍要四番检讨三番道歉临两头不是也只好一声叹息。@艺术家金锋
某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买打牌 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开！” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
青岛、天目湖、雪花三个啤酒厂的员工遇到一起攀谈吹嘘，都瞧不起对方。青岛的那个人说：我们的啤酒是优质的崂山矿泉水酿制而成，口感甘美。天目湖的轻蔑一笑：说到口感甘美，能有天目湖湖水好？雪花的员工没有吭声，继续敬业的在喂马。 @白洱
刚才路边有个人伸手拦车，我骑车路过没忍住，和他击了个掌...
朋友说对付熊孩子最好的办法，是准备一本益智教材，数学最佳，英语次之。一进门，当着他父母的面说这本教材特别好，当场施教，临走再送一整套，鼓励他每天都学。
一同学踢球骨折了，全班同学去看他，到了病床上问，我们这么多人看你感不感动？ 他撇着嘴嘟囔着，不敢动，疼……
晚上和女友去看电影了，回来我给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓的我感觉魂都不在身体里面了。” 二货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我上小学的时候，学校老师经常说我一上课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去了。”
感觉《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗？
有个朋友姓舒。一直喊她舒宝。宝贝的意思。一天和她去超市。聊天。讲得保护妹纸问题。我说我要保护舒宝。站旁边的导购员说护舒宝在前面那排。。。
背景：高中有一次大家一起听英语听力。新磁带。新磁带有一部分是白颜色的。不发何声音。大家一起静静的等着。这时老师自言自语到，怎么还不出声音啊。我当时就抽风接了一句。白+带异长吧。结果全班男生爆笑。女生一个星期都没理我。
梦见自己结婚，神父说：“现在，请新郎新娘交换QQ密码。” 我立马吓醒了……
日本一网友买煤炭自杀，又因为便宜把秋刀鱼也买了，瞬间又觉得生活美好了。PS：吃货果然是最坚强的。~
学校附近有一卖烧饼的，每次去买都会问，小伙子（小姑娘），吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。一日，见其摊位上放了几瓶奶，正准备买，她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了……
除夕在婆婆家吃午饭，我问婆婆：“老公是上午生的还是下午生的？”
婆婆脱口而出：“那天我没在家，不知道啊！”我无语凝噎。( 笑话大全 爆笑 )
“每个人总会遇到这三种爱情，初恋的美好[岳灵珊]，刻骨铭心却不能在一起的爱情，最遗憾的美[东方不败]；最后的妻子，平淡的生活[任盈盈]。。。所谓，最遗憾的爱情才是最美最刻骨铭心的爱情”
第一次带男友回家，村里人爬上我家围墙来望，一小时后全村人知道我有男朋友了！
