搞笑短信

颠屁颠的跑过来的是一群幽默的笑话


昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。 服务员:等会儿啊。片刻,又喊:“服务员加水!” “等会儿!” 这时,朋友喊:“结账!”话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友接着说:“先加点水……”

看到新闻,“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。 以后再也不敢把包落山顶了吧。


傍晚公园散步,草丛后面传出一女销魂的喊声:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面“摇”她。失望到姐晚饭都不想吃了……

今天坐二货男盆友车到校门口,一辆 宝马掠过咱,我即兴吼了句:“超丫 的”。二货男盆友瞬时加速,我们就在差 距20米且众目睽睽的情况下像风一样的 追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝 马的时候,车脚踏飞了。。飞哪了到现在还没找到。。。我不会告诉你我坐的 是一辆折叠迷你单车。


街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”

有天在高速上,我闲着无聊,正好前面有辆运猪的货车,就对老公说:挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说:尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?!


前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。

我一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!!


正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”
老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”
老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头。。。


亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧…

2015最新版结婚誓词:牧师:“你愿意娶这个女人吗?爱她、忠诚于她,无论她贫困或者富有,健康或者疾病,直至死亡。即使你们因为买卖二手房而暂时离婚、再和别人结婚、再复婚也不离不弃、忠贞不二,就像从来没有分开过,你愿意吗?”新郎:“我愿意!”


突然发现,原来我们在念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大而精深啊!

最难受的就是半夜上厕所回来躺被窝里发现厕所灯没关。我擦!


同学刚结婚不久,跟公婆同住,今天找我诉苦,说她现在已经不跟家人一起吃饭了,因为她看到婆婆喂她老公吃饭就觉得恶心(想想就觉得是挺恶心的)……最后,她问我该怎么破?我说,不然你喂喂你老公公试试。。。

刘关张三兄弟于桃园结义,刘备举起酒碗说:“从今往后,咱们三兄弟要同心同德,匡扶汉室江山,杀逆贼,战疆场!来,干了这一碗!”张飞说:“大师兄说得对啊!”关羽闻言接话道:“不求同日生,但求同日死。干!”张飞又道:“二师兄说得对呀”刘备将其一脚踹翻:“你TM到底姓张还是姓沙?


上数学课,老师在讲统计学,说到其中一道题【有一个估量。。。】话音未落,我同桌抬起头来唱出下一句【。。。。。。她有一点任性,她还有一些疯狂?】

男人混不好,抽烟喝酒搞破鞋就是颓废;男人混得好,抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。
( 经典笑话大全 爆笑 )

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