一个同学走进宿舍，向大家宣布：“我再也不买烟了，我要戒烟！”大家纷纷表示支持，把自己的烟借给了他。
马拉松选手的牛逼之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。
那天和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇地说：“石榴也能做醋？”后来看到饺子醋，他又惊奇地说：“饺子也能做醋？”我看到了老陈醋，对他指了一下，说：“老陈你真可怜!老陈也能做醋！”
心情不好的时候就去逛街吧，路边店的喇叭高声喊着：好消息，本店五折优惠！想想好事净让自己赶上啦。还有的喊：挥泪赔本大甩卖。你看人家赔本都想着让自己开心，这是怎样的一种崇高和舍己为人的情怀。还有的在声嘶力竭地吆喝：本店倒闭清仓处理！人家都喊了一年了还在坚持，想想自己还有理由放弃呢？
【其实00后挺悲催的】DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。
据说科比每天训练到凌晨4点的原因是：每天晚上6点训练完之后，科比都会给自己加练50个投篮。
那晚送完朋友，见一姑娘坐在车流湍急的大马路中央狂哭。停车询问，她哭得歇斯底里根本不理睬我。”孙俪坦言，面对这状况她实在没办法，“我说：‘你看看我是谁？你一定认识我。’谁知那女孩抬头看了一眼，只说了句‘甄嬛’，接着继续痛哭。笑话大全
每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！
华山之巅，黄药师看了看洪七功，说道：“我们戎马一生，不如与爱人十指相扣。”洪七功看了看杨过，说道：“至少能给对方一个满满的拥抱。”杨过看了看裘千尺，说道：“至少能陪伴对方在山谷里散步。”裘千尺看了看柯正恶，说道：“至少能知道对方长什么样。”柯正恶，卒。
一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形，说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
第1条神人的签名的意思：女生有三宝：呵呵！我去睡了！我洗澡去了！最后是大招：你人很好，但是我们不合适！
【中文词语含义的变迁】1。小姐：从高贵到低俗；2。屌丝：从鸡毛到自称；3。鸡：从禽类到人类；4。美女：从容貌到性别；5。同志：从亲切到暧昧；6。亲爱的：从情人到朋友；7。表哥：从亲戚到贪官；8。书记：从秘书到领导；9。公仆：从服务员到你大爷。
两人喝酒，喝得烂醉。醉成这逼样肯定没法开车了啊，一人提议说我们只好去打车了，另一人说好。于是两人在路边打了一个小时车，最后均因骨折被送往医院。
妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说：“亲爱的，你从来没跟我表露过， 你真的认为我给了你很多安全感？” 妻子坏笑着说：“起码两方面还是有的。” 我急忙问：“哪两方面？” 妻子拍着我的肩膀说：“一无长相二没钱。”
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
妹子我今天去步行街买罩罩，进一品牌店里看中了一款，但是老板要价太高了，于是砍了半天价还是没到我的理想价位，于是甩下一句“这个价不卖就算了”就走出了店子，想着老板赶出来喊我。走了几步，老板果然赶出来了，大喊道：“小妹妹！这个32A的按你的价给你啦。。。别走啊，要不要啊？”尼玛，装作没听见，没听见，不是喊我，不是喊我。。。
