搞笑短信

在这季节幽默也脱颖而出


一个同学走进宿舍,向大家宣布:“我再也不买烟了,我要戒烟!”大家纷纷表示支持,把自己的烟借给了他。


马拉松选手的牛逼之处在于,他们可以三个多小时不碰手机。


那天和老陈逛超市,见到石榴醋,老陈惊奇地说:“石榴也能做醋?”后来看到饺子醋,他又惊奇地说:“饺子也能做醋?”我看到了老陈醋,对他指了一下,说:“老陈你真可怜!老陈也能做醋!”


心情不好的时候就去逛街吧,路边店的喇叭高声喊着:好消息,本店五折优惠!想想好事净让自己赶上啦。还有的喊:挥泪赔本大甩卖。你看人家赔本都想着让自己开心,这是怎样的一种崇高和舍己为人的情怀。还有的在声嘶力竭地吆喝:本店倒闭清仓处理!人家都喊了一年了还在坚持,想想自己还有理由放弃呢?


【其实00后挺悲催的】DOTA永远打不过班主任,LOL的号是他爹给的,每次玩CF都被秒杀,下载个单机游戏TMD第二天全被通关了!!!晚上超过十二点发条微博就会被骂!难得有个女生留意自己发现是他妈!你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。


据说科比每天训练到凌晨4点的原因是:每天晚上6点训练完之后,科比都会给自己加练50个投篮。


那晚送完朋友,见一姑娘坐在车流湍急的大马路中央狂哭。停车询问,她哭得歇斯底里根本不理睬我。”孙俪坦言,面对这状况她实在没办法,“我说:‘你看看我是谁?你一定认识我。’谁知那女孩抬头看了一眼,只说了句‘甄嬛’,接着继续痛哭。笑话大全


每个人身边总会有这样一个女孩,当人们提起她时,总会面露微笑,翘起大拇指,由衷地赞上一句:这姑娘……真是条汉子!


华山之巅,黄药师看了看洪七功,说道:“我们戎马一生,不如与爱人十指相扣。”洪七功看了看杨过,说道:“至少能给对方一个满满的拥抱。”杨过看了看裘千尺,说道:“至少能陪伴对方在山谷里散步。”裘千尺看了看柯正恶,说道:“至少能知道对方长什么样。”柯正恶,卒。


一位同学巨胖,300斤。一日体检,医生看了他的体形,说:“不用称了,自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天,觉得写150kg不好看,心一慌写了个0.15吨……


第1条神人的签名的意思:女生有三宝:呵呵!我去睡了!我洗澡去了!最后是大招:你人很好,但是我们不合适!


【中文词语含义的变迁】1。小姐:从高贵到低俗;2。屌丝:从鸡毛到自称;3。鸡:从禽类到人类;4。美女:从容貌到性别;5。同志:从亲切到暧昧;6。亲爱的:从情人到朋友;7。表哥:从亲戚到贪官;8。书记:从秘书到领导;9。公仆:从服务员到你大爷。


两人喝酒,喝得烂醉。醉成这逼样肯定没法开车了啊,一人提议说我们只好去打车了,另一人说好。于是两人在路边打了一个小时车,最后均因骨折被送往医院。


妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我握着妻的手深情的说:“亲爱的,你从来没跟我表露过, 你真的认为我给了你很多安全感?” 妻子坏笑着说:“起码两方面还是有的。” 我急忙问:“哪两方面?” 妻子拍着我的肩膀说:“一无长相二没钱。”


和闺密跑完步超累,想找个地方坐一会儿。我对她说,运动后不要马上坐噢,不然屁股会变大!这货突然惊喜地瞪着双眼,一言不发走到长凳边,跪下,把胸部放在了上面!我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。


妹子我今天去步行街买罩罩,进一品牌店里看中了一款,但是老板要价太高了,于是砍了半天价还是没到我的理想价位,于是甩下一句“这个价不卖就算了”就走出了店子,想着老板赶出来喊我。走了几步,老板果然赶出来了,大喊道:“小妹妹!这个32A的按你的价给你啦。。。别走啊,要不要啊?”尼玛,装作没听见,没听见,不是喊我,不是喊我。。。

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