刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
讲个高中时候的。。。当时上化学课，讲到酸碱度（PH值），不知怎么联想的，问了同桌（WS男一个）：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱性吧！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！！我大汗，很快，全班都知道了！！不知道他现在还好吗？
认识一个很二很纯洁的妹子。。。有一次杜蕾斯来学校做活动，在大街上各种发放套套，妹子经过的时候，工作人员给了她五包，妹子以为是纸巾，数了一下，对那个工作人员说：我们宿舍六个人，再给我一个吧。。。 瞬间路人石化。。。
读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。
朋友姓胡，最近喜得贵子，荣升老爸，他老婆和儿子回娘家住了几天，即将回来。于是他在QQ上发签名说：周三接娘娘和太子回宫！结果下面一损友评论到：好啦，胡公公，朕的事就有劳你费心啦。
护士甲：“505号病房的病人彻底绝望了。”护士乙：“啊？为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”护士甲：“正因为这样，刚才被他夫人看见了。”
小清新一无技术难度，二无智商标准，三无知识需求，易操作，好模仿，善藏拙，可遮丑，是以盛行不衰，人人得而为之。
军训的时候，班里有个罗圈腿。一天教官叫立正“挺胸，收腹，抬头，腿都加紧喽”突然看见那货了，咆哮道“蛋大夹不住是不是？”于是，那孩子有了个外号“大蛋”。
真人真事，儿子六岁，调皮摔了跟头，擦破一点头皮。次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。此女从此跟我绝交。
【公交车魔鬼定律】1、心情好时一辆接一辆的来。2、赶点上班等死不来。3、刚上出租车，公交缓缓在后面驶来。4、等好半天终于来了一辆，次奥，满的！5、用尽吃奶的力气挤了上去，发现后面来了一辆空车。6、你赶时间啦，后面的空车都跑前面了。7、寒风中等了半个小时，尼玛，两辆肩并肩的来了！ ~
有一同学，家是山东菏泽，离河南商丘很近。他有一个梦想，在两省搭界处，开一个婚介所，名字都想好了，叫鲁豫有约。。。
郭敬明关上房门，突然感觉一个坚硬的东西顶在后脑，同时听到一声低沉的声音：“别动，动就打死你。”郭敬明一愣，继而转过头娇羞的说：“姚明你好坏！”
我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
一姑娘说：冬天来了，真羡慕你们这些能站着尿尿的家伙！！。。。。。。。。。。。马桶边缘真凉啊！！！
好久没见闺蜜，昨晚在她家挤一张床睡了。今天走时送我上公交，非得给我掏车费。我说我有零钱。怎么都抵不过她。后来，这货急了，来一句，就当是昨晚你陪睡钱吧。。。我分明看到周围人那憋着笑的脸。丢不起人，赶紧拿钱上车走人。幽默笑话
数学老师在讲关于角的知识，同学们听得昏昏欲睡。他突然说：“锋芒毕露的同学是锐角，思维呆板的同学是钝角，和蔼可亲的同学是平角，正儿八经的同学是直角，圆滑乖巧的同学是周角。”全班哗然。
中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄蛋汤吗？他说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
