今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴…………山路十八弯”！！！卧槽！他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地…
来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
二奶怀孕，领导让其流掉，二奶坚持回老家生产。二奶：生了怎么通知你？领导：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，领导接到明信片后，直接晕倒，送医院，医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带。
刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对啊！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对呀”刘备将其一脚踹翻：“你TM到底姓张还是姓沙？
奉劝有些学生干部扯下故作深沉的面具，放下居高临下的姿态。再大的干部也只是学生，再大的干部也得为人民服务。你以为你谁啊，铁面无私包青天？力挽狂澜擎天柱？普度众生观世音？就为级别都没有的学生干部把自己最丑恶一面暴露无遗了还惺惺作态！想想下台时吧，装逼装惯了彼时连个哭的朋友都没有！~
表妹第一次带男友见家人，此男生甚是腼腆，很拘谨，不怎么说话。吃饭的时候，此男放了一个很响的屁，一家人都很紧张，怕他尴尬，表妹的脸也一阵通红。这时，她男朋友悠悠地说：＂屁是食物不朽的灵魂！阿姨的饭做得很香，食物的灵魂很高尚！＂
一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今30岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。爆笑笑话
商场购物，现金不足，刷卡，收银员很自然的将计算器给我输密码，我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键，结果打印机半天不出发票，收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。我答道：我输入了！当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次，旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输密码？
我：你来广东那么久了，就算不会说粤语也应该听的懂吧！同事：你天天看岛国爱情片，也不见你听的懂。我：…
我有一个学长是gay，他毕业以后就考公务员去做狱警了。
“认识那男人好久了，他整天装逼。” “后来呢？” “后来去了一趟泰国后，终于装上了。”
在课堂上，老师说：“女人有了孩子，女和子是好字，人人喜欢。良好的女人，女和良是娘字，要受尊敬。为了儿女辛苦一辈子的女人是婆婆，波和女是婆脸上带波纹的女人。。。。。。所以我们要爱护女性，尊重女性”突然一同学站起来说：“老师，女人干活怎么解释？”老师：“女和干是，是，啊。。。。。。”老师说不出话来。这时笨嘴笑道：“女和干是奸字，所以我们更要爱护女人，不能让她们干活，因为女人一干活就是干坏事！”
一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我。。。我扛来问县太爷买不买！”
从小时候开始，我就善于把今天要做的事拖到明天，把明天要做的事拖到明天的明天，最后拖都拖烦了，干脆一次性拖到第N个明天，然后命名为理想。
干露露姐俩想当大小S恐怕有点难，当大小Sb倒是最佳人选。
一次到学校门口买水果。一个摊位的生意很火，那我必须过去看看，走进听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱 三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀。NM 一群2货，全都在买五元六斤的。这群大学生出去能不被拐嘛。
话说我那呆B朋友在东北上学，第一个寒假带压缩木耳回来，虽然只有火柴盒那么大，但随便一小块都能泡一大盆。高潮就是这呆B无意中把一整盒木耳装在口袋，被她妈放到洗衣机里洗了个够，一开盖子那堆活泼的木耳都往外翻，冒了出来…把她妈吓得那叫一个惨。。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着??
