Jason无端五十弦，Eason一柱思华年。Johnson晓梦迷蝴蝶，Wendy春心托杜鹃。沧海月明Judy有泪，蓝田日暖York生烟。此情Cotty成追忆，只是Dawson已惘然。
有个英国人。觉得每天坐火车上班各种等车很苦逼。终于有一天。他做了一个伟大的决定。。把火车站。。买下来了！ 碰到一个机会，火车站站厅房子出售。。12万英镑 200平米。。3个卧室。2个地下室。。 更关键的。门口一开门就是火车站台啊！ 这下 他表示。。终于可以坐在家里沙发上等车了。
昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻…昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的。
家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”
甲：“新搬来 的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
寝室里有两个奇葩：一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚……连尼玛桌子都擦！！
你总是睡到大中午，生活中从来没上午。每个姑娘都嫌你土，看你就像看一只大老鼠。转眼你今年已经二十五。媳妇和房子都没找落，你说咱活着太辛苦，还不如那头猪。
我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱。”
高考报名之后，老班把离开我们几星期的身份证和户口本发还给我们说:“别一拿到身份证就往网吧跑。”开玩笑，我是那样的人嘛！我最近都是骑自行车去的。
路边等车，见一男子买香蕉，说：“给我称十块钱的。”那人称了说：“十块零五毛。”男子说：“就十块吧，经常在你这儿买！”老板说：“一听你就骗人的，我都半年没在这儿摆摊了！”
老子不是草船，你的贱别往我这发！( 幽默笑话大全 )
最近半年来最蠢的一件事是，刚起床，流鼻血了，于是用面纸搓了个条状的纸团堵住了鼻孔。睡意朦胧间去上厕所，坐在马桶上点烟，烟没着，纸团着了。被烫到的第一时间就把烟给扔了，还在犯迷糊，琢磨着操咋还这么烫呢，然后终于反应过来把纸团扔了……鼻子上燎了一个大泡。 Chocolater
我们十分痛心地看到，当前仍有一些男青年，受到了资产阶级腐朽没落思潮的影响，刚开始与异性交往就提出非分的要求，希望进行深入的身体接触。这无疑是十分错误，也与我们中国传统美德相违背的。据我所知，古人还曾专门发明了一个成语，来批评、教导这种男青年——操之过急。
惊闻有个贱女人在淘宝上搞网店欺诈，她卖了一堆原味内裤，警方调查后发现她根本就是直接用内裤在狗屁股上抹一抹然后拿去卖。对于这一事件，我心中有两个疑问不吐不快：1.是什么样的变态竟然会去买这种东西？2.支付宝怎么申请退款？ @还是叫小金比较靠谱
多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。” @芒果宓
儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。
