搞笑短信

让人瞬间开怀的短信,逗人玩的句子

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自己的路,让前妻后悔去吧!咋地?我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖!床前明月光,粒粒皆辛苦;举头望明月,更上一层楼。


三兵迟到,甲兵:报告,招不到出租车走回来的。排长:很好!明天到操场给我走一天的路!乙兵:我看MTV忘了时间。排长:好!明天准备电视,你看一整天!不准吃饭上厕所!丙兵突然兴奋的大叫:排长我自己招了,我跑去嫖妓了!!


美貌少女失去了双手移植一位男子双手,少女出院后没多久就到医院抱怨:“这双手太怪了,每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部,怎么也停不下来……”


要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去,抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说:喂!你……飞机上还有妇女呢!美国人:哼!你这只英国猪!现在哪有空搞那种事!


三藏:大家都谈谈对这顿饭的看法吧。悟空:香。八戒:相当香。悟净:有点香。小白:我没意见。三藏:鉴于大家的一致认可,悟空,你再去讨点吧。


木匠新婚老婆摸老二说:“太粗了,放不进去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿,把刨花给媳妇,说:“你看,刨细了。”于是痛痛快快地干了一次,完事了媳妇说:“你弄点胶,还是把刨花粘回去吧。”


某妇产科医院内很少发现鼠迹,于是有意要推广他们的经验。组长:“请问,你们是用什么方法灭鼠的?”医生:“我们在可能有老鼠过往的地方,定期投放避孕药。”


“你家的猫怎么这么疯跑?”“是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”


一个兵一直在发抖,班长看到了就大声地问说:“xxx你在干什麽?”那个班兵忍不住了只好说:“报告班长,我要上一号。”只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:“那个一号过来,他要上你。”


小张被老板解雇了,小王问他为什么?答:“有两个理由,老板说我干正经事不行,老板娘说我干不正经的事也不行!”


卧室里,男青年脱下衬衣,长裤,剩下一件短裤时,女友兴奋又羞涩地等待着。“你看!”男青年边低头欣赏着边自信地说:“我这身饱满,强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢?”


一天我欲同我单位一女同事打麻将,我说:“晚上搞不搞?”(晚上麻将来不来?)女同事说:“你那么大,我吃不消,吃不消!”(你麻将搓得那么大,她来不起)


三藏:悟空讨饭怎么还没回来,八戒打水也没了影子,悟净拾材也是肉包子打狗。只有小白还留在我的身边,小白,我……。小白:我宁愿被妖精抓去。


小李说:鹿肉值钱,吃了可以增强性功能。小丁说:虎肉值钱,老虎可不多见。小王说:龙肉值钱,只听说过吃不到。小孙说:人肉最值钱,你没听说过做鸡做鸭的人都发了。


李小姐的寻呼机响了,坐在副驾驶上的李小姐自语道:“谁call我呢”?司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道:“天地良心,我的双手一直在方向盘上呢,我可没扣你。”


老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知

道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”


“茉莉!一位以充满疑问的口气问道,“我真的是第一个睡在你床上的男人吗?”“如果你真的睡着了的话,”女郎嘲弄地回答道,“那你真的就是第一个了……”


“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”“我不知道。”“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。


男人是咖啡,总会让女人感到兴奋。男人是水泥,需要时间才会有硬度。男人是暴雨,不知道能够持续多久。男人是假期,总让女人觉得不够长。


“我不喜欢原来那位议员所做的事,所以我和他竞选。”“但是你怎么能当选的呢?”“我想是因为每一个认识他的人都投我的票,认识我的投他的票,而认识他的人比我的多。”


“你是第一次来天体营吗?”“你怎么知道的?是我的皮肤太白吗?”“喔,不是,是它十分的坚挺。”


刘姥姥进舞厅,问:“跳舞的是两口子吗?”他人回答说:“跳舞的不可能跳出两口子。”刘姥姥又问:“不是两口子就搂不出事来?”他人回答说:“就是的,搂不出事才怪呢?!”


一对情侣到婚姻注册处领结婚证。办证人员问:男的叫什么名字?男:朴昌。办证人员:那女的呢?女:麦银。


一个女患者坐在牙医的治疗椅上,牙医说“我要钻了啊。”女患者说:“钻吧,医生。”牙医说:“可你抓着我的命根子呢。”女患者说:“我们谁都不会弄痛谁,是吧?”


教授开了个爱情讲座,一个礼拜都没有说清什么是爱情。两个正在洞中做爱的耗子窃笑道:“一群傻瓜,爱情不就是我们这个样子吗?”


一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”

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