搞笑短信

搞笑幽默极大的短信,逗你玩

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三藏:悟净,你会唱曲儿吗?悟净:不会。三藏:唉!悟净,不会唱曲儿怎么能引起姑娘的注意呢?没人注意又怎么能娶上媳妇呢?悟净:要不我试试。


有一妇女做完那事以后,到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿,便随手抓了一把青草擦了擦,擦完之后感觉有点痒,心中便骂到:他妈的,天天吃荤的,今天来点素的还

不情愿望!!!


戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我想看戏,你们不反对吧?”一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。”


中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠,老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠,说:“这不是香肠吗?”“不,”老板回答:“它是我女婿,不卖。”


“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”


妻子:“结婚半年多了,怎不见你搞文学创作?”丈夫:“我哪有那个天才呀!”妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗?”丈夫:“我指的就是那份‘

征婚启事’。”


炊事员:你怎么给我用那么大的针头!?护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别人会说我报复你。


一个出嫁的女子,在去新郎家的途中痛哭,显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍,想把船暂时停住。这女于说:“我哭我的,你摇你的,管你什么事,停船做什么?”


三藏:八戒,你会唱曲儿吗?八戒:我唱不好。三藏:唱不好没关系,没有人笑话你。八戒:悟空怎么拿着金箍棒瞪着我?三藏:他是想给你打拍子。


“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗?”“当然不能,先生,”交通警察回答,“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”


泼妇跟邻人打仗,假装寻死上吊,自己大喊:“救命呀,有人上吊了!”这时,路边一人告诉她:“你这种吊法不对,应该打个活扣,套在脖子上!”


女儿躺在摇篮里,出世还没有五小时。丈夫在房里陪我,眼睛盯着天花板,久久没有出声。问他在想什么,他一本正经地回答:“我可不能让张三李四都来追求我的女儿。”


“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?”一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”


和尚背尼姑过河,越走越深水至没顶深时,老和尚只得用双手举着尼姑屁股。往上使劲一顶。“哎呀!”尼姑尖叫一声说:“舒服!”和尚说:“你舒服啦,可我啥也看不见啦!”


尼科:“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都前去买一双袜子。”阿炳:“噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只去买过一次宝石戒指,就招架不住了。”


教练:“好吧!別想像自己是在打球,看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’,这样妳就会打得很好了!”一杆打出,三百码……过了一会儿……教练:“很好,不过现在你可以不必用嘴巴

含杆子,用手打打看!”


“你看看在场的女人,除了我自己的妹妹和我未婚妻之外,都跟我有一手。”“噢,太好了,如果把你的性经验和我的性经验加起来,已经包办所有在场的女人了!”


“大夫你也给俺结扎了吧。。”大夫:“为什么?你还未婚啦?”光棍:“俺怕哪个女的要是怀了孕,这责任俺可担不起”。


一男士在家会相好的,被妻子堵着。妻子要他保证以后不在往家领女人。不料,男士理直气壮地说:“现在的男人,哪个没有点爱好,我不就这一个爱好,难道也非叫我改掉不成?!”


“您是警察吗?”“是的。”“妈妈说,不论遇到什么困难,求到警察,都会得到帮助,是吗?”“对!”“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”


“阿姨,您的肚子为什么这么大?”“因为肚子里有了孩子啊!”“阿姨,您是怕麻烦吧?”“啊?为什么?”“您嫌孩子抱着不方便,就把他放进肚子里了嘛。”


收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪特,请把篮子提走,我把他忘了。”迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走吧,我没看见它。”


“听说您在体育馆工作,您能不能力我搞几张球票?”“当然可以,听说您在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”


太太不懂保险的道理,认为缴保险费是浪费,先生连忙解释说:“保险是为了你和孩子,万一我死了;你们也有个保障呀!”太太反驳说:“要是你不死呢?”

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