搞笑短信

爆笑全场的短信,太有才了

爆笑全场的短信,太有才了

乞丐:师傅,行行好,给点吃的吧。三藏:老人家,我们也是讨饭的。乞丐:讨饭的还穿衣服?三藏:此言差矣,悟空,脱光了给这位老人家看看。


“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,应该是没问题的。”


“同学们,再努力一下,考上了,如果在古时候,大家便可算得上是进士了。”话一出口,教室中绝大多数的人都抬起头,指着眼镜,回答道:“老师,我们早就是近视了!”


一个12岁的小女孩写信给电视台商业部,说她发现了一种灭鼠方法,它比任何药物都有效。然后又问:是否猫也可算作研究成果?


八戒:三藏喜欢大眼睛的美女吗?我也喜欢。三藏:八戒也有这种嗜好?八戒:是啊!嫦娥姐姐就有一双大眼睛。三藏:八戒,有劳你去月球走一趟吧!


两个女人在一起聊天。一个问另一个:“你正处在高潮的时候,会和你丈夫说话吗?”“当然不,”另一个回答:“这种时候难道你会想打电话?”


爸爸:“汤姆,如果我像你那样,手这么脏就吃饭,你会说什么?”“我应该懂礼貌,什么也不说。”


订婚是什么?你去看一看画展,画展中有许多的画下角都常贴有标签:----‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说,你只能看不能摸了。


“亲爱的,你能不能想个理由告诉我,为什么你的衬衫领口有口红的印子呢?”“是吗?”丈夫怀疑地说:“不可能啊,我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。”


体型肥胖的女士走到警察面前说:“警察先生有个男人跟踪我,我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看,淡淡的说。


文学课上,教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说:“两个我都试过,它们好像没什么区别。”


小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹,他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说:“不可能,我跟别人在一起时,他们都没有起红疹!”

 
书生泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有因为这样,就一直去找您的父母吗?


戏院内,一位愤怒的女士转过身来,对几个叽叽喳喳的姑娘说:“我想看戏,你们不反对吧?”一个姑娘回答说:“那么,你看错方向了。”


妈妈:“结婚后,你们什么时候搬出去啊?”儿子:“你媳妇说不搬了,咱们一起住。”妈妈:“她还说什么了?”儿子:“她还说,她不挑食,婆婆煮什么,她就吃什么。”


妻子:“你一见美丽的女子,怎么就忘记了自己已经结婚了呢?”丈夫:“完全不对,我每每见到美丽的女子,就容易想起自己已经结婚了。”


一人阳萎,一天夜里,忽然勃起,心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上,不料又软了下来,妻子问他做什么,他回答说:“我想睡里面,借你肚子过一下而已。”


“台风真可怕啊!我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说,“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了!”


爸爸问:“丹乔,如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”“轮子,”丹乔说,“这样汽车就开不走了。”


暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:”你们的帐篷漏水了吗?”米佳想了想说:“爸爸,只是在下雨时漏水。”


电梯里老张注视女郎,目不转睛,那个女郎转过身来,给了老张一个耳光,说道:“我教训你下次别偷捏女孩子。”老张委屈地对太太悦:“我并没有捏她呀!”“我知道,”张太太说,“不过,我捏了她。”


老师把学生叫到办公室,拿出一粒止痛片说:“你把它吃下去吧。”学生不解他说:“我身上哪儿也不疼呀!”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”


真想请你吃饭,可白天停水晚上停电,发不出工资买不起白面,翻开邓论找到答案:原来是,往后一翻:他奶奶,一百年不变!拿啥请你吃饭?


两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

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