搞笑的短信大全,幽默到无边的话
“孙子，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”孙子：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”
着火了，妻子挂着微笑向外跑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
丈夫失眠。妻子告诉他，数羊便会慢慢地睡着。第二天，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
“你家大人还在吵架吗？”孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”又问：“你父亲是谁？”孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”
新兵打数十发子弹，无一命中。教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”便传来一声枪响。教官大惊，新兵跑了过来，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”
“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”
士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
“你身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”“我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
老兵玩牌，果丢了弹药，被告到司令部。甲：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”已向马丁路德起誓，说他也没玩。丙说：“将军，我一个人能玩牌吗？”
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”
“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”
“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”新兵立即答道：“为了戴帽子。”
律师：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。
“我想和丈夫离婚！”“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”
