搞笑短信

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小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”


婚礼刚刚结束,新郎问牧师:“我需要付多少钱?”“在这类服务中,我们可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱说:“我给你50分的找头。”


一位著名的牧师做完见证后,说:“诸位兄弟姐妹,你们对于信心还有什么怀疑之处吗?”一名学生举手问道:“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢?”


牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨溢,洪水泛滥,地裂山崩。”正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:“那时学校会放假吗?”


“地球是什么形状的?”“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢?”“那就算它是方的吧。你是老师,我不想为了这个引起一场争论。”


牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”听者:“这话不错。”牧师:“你怎么知道?”听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”


老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”约翰:“在文件的末尾。”


“孩子们,”女教师说道:“这本书下面有一条注释,写着‘歌德(1749—1832)。’这是什么意思?”汉斯举手答道:“我知道,这是他的电话号码!”


正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”


保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。“天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?”“祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”


“考试不及格后,你爸说了什么吗?”“可以省掉那些脏话吗?”“当然。”“那他什么也没说。”


“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法,先生!”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”


一天,近视眼带着两条狗去打猎,却一个人垂头丧气地回家。妻子问:“打到什么东西没有?”丈夫:“运气太差,什么也没有打到。”妻子:“那两条狗呢?”丈夫:“我错看成了狐狸,全给打死了。”


教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”


老猎手穿套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服去猎鹿。不料,他被新手射伤;医生:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什么你只隔30米,还对他开枪呢?”新手说:“我以为他是斑马!”


“你知道吗?我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊!”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”


“我以前来这里吃煎肉片,你们都给两块,今天怎么只有一块?”“啊,对不起,这是厨师粗心大意,忘了把肉切成两片了。”


“医生,请你不要说什么医学名词,简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧,简单明了地说你生了懒病。”“那么,现在请你把那个医学名词告诉我,我好回去向老板交代。”


男人:“我是你丈夫生前最好的战友,我想要件他的遗物作为纪念,可以吗?夫人?”女人:“可以。我就是他的遗物。”

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