逗人玩乐的短信,太好玩了
“为什么长得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到后排去了？”“报告将军，”营长回答到，“我是摆水果滩出身的！”
一个又高又瘦的客人去拜访小说家赫维斯便说：“如果我像您这么胖的话，我一定没有生活的勇气，非上吊不可！”赫维斯笑着回答：“我如果接受您的建议上吊的话，一定会用您当绳子的！”
“小伙子，让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
教官示范如何徙手敌人那里夺过枪来打死了对方。然后问：“若你在巡逻时碰到一个徙手的敌人，你该怎么办？”士兵想了一下，说：“我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”
中尉决定亲自查看他的哨兵是如何执勤的，接近哨卡时，他碰巧听到下面的对话：“站住！什么人？”“是朋友，带着一瓶酒。”“过去吧，朋友！呆着别动，威士忌！”
军士喝了四瓶烈酒，侍者拒绝卖酒给他。“听着！再给我来瓶威士忌，否则可别怪我不客气，我会把这该死的酒吧砸个稀巴烂！”说完，他朝柜台砸了一拳——地震爆发了。当军士清醒过来笑了：“大家怎么不早告诉我，我原来如此强壮！”
傻子偷乞丐的钱包被瞎子看到了，哑吧在吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了，疯子说：就是，人要有理智。
“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”上校说：“你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。”
大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”
连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”
两个退伍的通讯兵求职。必须考试。于是铅笔“嘀嘀答答”地敲桌子互相通报重要答案，正当他们“嘀嘀答答”地作弊时，监考老师也敲起桌子来。那一串“嘀嘀答答”的声音话：咱们原是一支部队的！
阿公在医院取药，护士小姐说“药效”24小时。阿公回家一直笑，孙子问：阿公你怎么一直笑啊？答：护士小姐说“要笑”24小时耶。
某军区5个士兵在跑道上已经准备好参加100米跑。只等裁判员一声枪响了。只听“啪”一声枪响，你猜怎么了？5个士兵都不约而同的，举起了双手，嘴里都吼到：“别开枪我投降！！”
新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”
皇帝为了作弄纪晓岚，便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门，便被皇帝叫住，非要纪晓岚把看到的，即兴作诗，否则杀头。纪晓岚作诗曰：一步门里一步空，朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑，射向娘娘的小龙宫。
中国人寿保险一领导去泰国旅游，一日喝醉，欲强行非礼一美女。美女曰，不要啊，我可是泰国人妖！领导曰，怕什么，我是中国人兽！！
