悟空，柴火不够，多拿点经书来。悟净，你去看看八戒熟了没。
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
只有好看的人才有青春，像我们这些不好看的人只有青春痘。
老婆，快点回来啊！“熊出没”开始了！
我看你在线，不敢找你，我怕，我未来的婆婆在旁边。
不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
教室里，讲台上，有个“唐僧”在念经。
我消极对待作业，能不能取消做作业的资格？
把自己过得像王后，你才能吸引国王。
妹妹你座床头。哥哥解裤头。恩恩爱爱床上翻跟头。
不能给她穿上嫁衣，就别解开她的内衣。
自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
谁允许开学了，谁同意开学了，你有证据说明我们放过假了么？
摔破碗的第一反应居然是，可以少洗一个碗。
闺蜜，你不美，我不媚，要男人干嘛，咱俩凑一块得了。
此情可待成追忆，只是当时已脑残。
我讨厌蚊子老是吃我的喝我的，最后还拍拍翅膀飞走了。
两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
A：为什么放弃治疗？B：为了把床位让给你。
我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
我跟暑假恋爱了两个月，如今我们却要分手了，因为婆婆不喜欢我。
早知道搞对象怎么难，我就定娃娃亲了。
忍者神龟，告诉男人一个哲理：要想生活过的去，头上就要带点绿。
如果哪天我为别人披上了嫁衣，也许是因为年龄，也许是累了！
今天演戏好不好，就看乞讨有多少。
每天早上起来，头发都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
完了，你也不理我了，我成狗不理了。
问：“怎样可以更快入睡？”答：“把卧室装修成教室的模样。”
只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼
. 我最大的梦想就是打破我睡觉的记录。
最美好的时光里,遇见最猥琐的你们。
世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响！
什么爱不爱，什么感觉不感觉，都是在看脸呀
