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搞笑的校园说说心情短语【汇总】

导语:考试是浮云,考完就成乌云。下面是2017年搞笑的校园说说心情短语,欢迎参考。

1、老师的经典谎话:无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

2、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

3、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。

4、谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。

5、考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

6、既然不让谈恋爱,干脆也别发校服了,省的别人说是情侣装。

7、学校广播,下课了,老师:你们辛苦了,上课了,同学们,你们又要受苦了。

8、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

9、老师给我得多少分,我祝老师活多少岁。

10、一场英语听力下来,唯一能听懂得就是开始得那几句中文。

11、你听、或者不听课、老师就在那里、不下课不走。

12、学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多

13、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。

14、看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?

15、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。

16、小时候画在手上的表没有动,却带走了我们最好的时光。

17、走到考场全崩溃,见到卷子全流泪。背的东西全不考,考的东西全不会。

18、上联:风声雨声读书声,我不出声,下联:家事国事天下事,关你屁事。横批:一边玩去。

19、每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”

20、不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。

21、考试是浮云,考完就成乌云。

22、还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。

23、考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。

24、斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。

25、美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习。

26、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

27、班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?

28、小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。

29、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。

30、祖国尚未统一,无心学习。

31、我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!

32、你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。

33、现在都不流行作弊了,流行交白卷。

34、锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。

35、老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞。

36、想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。

37、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。

38、有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。

39、我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。

40、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。

41、姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

42、书籍是人类进步的阶梯,电子书就是人类进的电梯。

43、学校啊,你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

44、最讨厌别人跟我拽英语,说什么八噶,嘿哟的根本听不懂。

45、以后有福同享,有难你当,你的就是我的,我的还是我的。

46、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

47、班主任的嘴巴就犹如黄金AK47,充满了爆发力。

48、卫生巾那么贵,我们还来得起大姨妈么。

49、自学可以成才,包括成为蠢材。

50、上电脑课,一同学的机器有问题,于是大喊;“老板,换机子!”

51、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

52、涂指甲油除了漂亮还有一个好处,无聊的时候可以刮。

53、考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。

54、每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。

55、盯着某个简单的字,看久一点,就发现不认识这个字了,越看越不懂。

56、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

57、还记得小时候发课本的时候,最期待的是那一包玩具一样的东西,有印象的童鞋有木有?

58、真怀恋小时候啊,天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。

59、我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!

60、学无止境,所以我一直都没有毕业。

61、到现在才知道孩子们最喜欢玩的,剪子、布、石头是二百五的意思。

62、据说现在的90后都这样??545216541354132165412846584651253120没看完数字就看这了。

63、还是小时候性感,屁股天天露外面。

64、小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。

65、将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。

66、上课,一同学请假上厕所:“老师,我要拉屎。”老师大怒:“文明用语。”学生想了想:“老师,我菊花想吐”。

67、自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。

68、心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。

69、男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。

70、为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现??

71、同样是拿望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

72、家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,家有瓦房三间,良田十亩。

73、世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句。

74、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,突然感觉屁好忙。

75、好好学习,天天向上,不到十八,不搞对象。

76、老师问:“别人骗你一次是骗,那骗第二次的时候是什么,”同桌脱口而出“骗骗”

77、人要是无聊,鼻涕泡都能拿出来玩会。

78、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

79、学生:老师你今天好漂亮。老师:谢谢。学生:不用谢,我骗你的。

80、上课的时候老师说:“睡觉的的都别说话了,说话的都醒醒吧。”

81、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让人瞧不起。

82、考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。

83、成绩就像滑滑梯,爬上去很难,滑下来不过一瞬间。

84、作业加作业,作业何其多,我生写作业,万事成蹉跎。

85、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

86、我问老师我考了几分,他说:你猜啊,我直接回答了句:你猜我猜不猜啊。

87、考完试,我才明白了一个道理:三分天注定,七分靠打拼,剩下90分在老师那里。

88、世界上最遥远的距离,是电脑在面前却不能玩,能玩了没网络。

89、老师要求用“白日做梦”造句。一女生的作业是:白日?做梦!。

90、没有我们这些成绩差的学生,怎能衬托好学生的成绩。

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