微博搞热门笑段子【一】
一、 半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的……
二、 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的…”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”
三、 小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗?
四、 某男去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了十下都没找到血管。他咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”，很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)!
五、 丈夫：你是怎样控制自己的脾气的?妻子：每次你一生气我就去洗厕所。丈夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗?妻子：我用的是你的牙刷。
六、 一个小女孩问她父亲:人类是怎么出现的?父亲说:“上帝创造了亚当与夏娃，他们有了孩子，然后就有了人类。后来,女孩问她母亲同一个问题。母亲说:人类是很多年以前从猴子进化而来的。女孩问父亲:“爸爸,为什么你对我说，人类是上帝创造的，而妈妈说，人类是从猴子进化来的?父亲:“嗯,我告诉你的是我家这边的历史,而你妈说的是她那边的。
七、 车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗?他也很吃惊：你不是不认识字吗?
八、 一朋友搭飞机，超级无聊的靠着窗，有一下没一下的敲着机舱，后面一个小孩子气愤的大声说：“妈妈，那个哥哥在打FJ!”周围人掩嘴爆笑，那朋友连跳机的决心都有了!
九、 我们公司是一个好单位!我们虽然下班晚，但是我们上班早啊!我们虽然休息少，但是我们加班多啊!我们虽然奖金少，但是我们业务多啊!我们虽然放假晚，但是我们开工早啊!我们虽然工资低，但是我们工作多啊!找工作，就该选这样的!拿最少的钱，上更多的班，放更少的假!
十、 几年前，我跟一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿。后来我父亲跟我妻子的女儿结了婚。我女儿就成了我的继母，我父亲成了我的女婿。两年后我妻子为我生了个儿子，他是我后母同母异父的弟弟，我儿子管我叫爸，我管我儿子叫舅。我女儿又为我父亲生了个儿子，他是我的弟弟，但他又必须得管我叫外公，同时我是我妻子的丈夫，我妻子又是我后母的母亲也是我的外婆，所以我是我自己的外公。。。。
十一、 某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。第二个女孩买了很多气球，装满房间3/4。第三个女孩买了蜡烛，让光线充满房间。 最终，富翁选了胸部最大的那个。??这个故事告诉我们：了解客户操蛋的真实需求非常重要。
十二、 一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?
十三、 有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗?妇女答到：我丈夫是弹棉花的。
十四、 年轻人带着女友回山中老家,指着一座古坟说:我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里,千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利,先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇。当天夜里,先祖魂魄忽生感应,在村子半空杀气腾腾地盘旋良久,然后托梦给了族长问道:杜蕾斯是谁?
十五、 同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天。
十六、 我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们!
微博搞热门笑段子【二】
1、家有呆萌小女友、相处三个月没越雷池一步、昨晚一起看电影、拉了一下她的手、她就哭闹着说怀孕了、真的笑死我了!让她相信自己没怀孕、今天故意带她去医院“打胎”、更搞笑的是医生还真给她做了个打胎手术。
2、“小雷，听说你大学的专业是流体力学?”“是的，领导。”“那好，去帮我倒杯水。”“领导，请你尊重这门专业，流体力学是……”“请你谈谈非等熵的稳态可压磁流体力学方程在持续等离子体约束受控热核聚变中的应用。”“领导，饮水机在哪?”
3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊，带个岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了!看着周围的哥们投来?许的目光，觉得自己做对了!
4、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到块钱，能扶您起来么? 大爷：小伙子，你走吧，我再等一会。 我：好勒，谢谢大爷! 天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。。。
5、没当成兵一直是我最大的遗憾。原因是体检时医生说裤子脱了，我脱了，让蹦两下，我也蹦了。最后医生拨了拨我jj，说转一圈，我楞了一下，拿起jj顺时针转了一圈。。。。。医生以智商有硬伤把我淘汰了。。。。。
6.感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
7.“医生，快告诉我得了什么病?”“很重的病!”“有…有多重?”“KG”
8.工地没拉网线，两B守着两台电脑实在无聊，然后就一直在那优化各自的电脑再反复重启比开机速度。
9.动物园里，儿子问爸爸:“爸比，为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?”“那寓意就是『马上有钱』啊。” 恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:“爸比，你看那个……『马上有二奶』。”“那叫骆驼………”
10.“二班班主任肯定是个变态啊!昨天晚上我看到他在女生宿舍偷内裤!”“可怕!你喊了吗?”“没有啊!我当时手上还抓着一个胸罩。”
11.表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不 找个女朋友?”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草!” 我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃 窝边草’?”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草!
12.同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：“这小姑娘是不是人格分裂?”同事说：“这他妈是双胞胎。”
