适合四月用的经典个性签名
1.在哪里跌倒，没人扶我死也不自己爬起来。
2.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不吧唧嘴。
3.我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
4.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
5.我很讨厌比我漂亮的女的喊我美女。
6.装逼只是瞬间，只有你这样的傻逼才是永恒。
7.那些年，我们一起撕的书！六月，又是一年撕书季。
8.据说毕业有一种遗憾叫做没上过女生宿舍。
9.该死的蚊子，就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。
10.世界上最远的距离是，纸巾就在眼前、却隔着一层玻璃。
11.看着奥特曼难过，小怪兽忍不住的说：奥特曼别难过了，我让你打我，只要你开心起来。
12.世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛爷爷不在了，各族人民却还在。
13.看着你和她在街上抱在一起，我不会跑过来，将你们分开，你他妈的这么喜欢抱在一起，信不信我用胶水把你们粘个半死
14.起因;上厕所经过;遇见一条蛇高潮;我和他对视了足足20秒结果;蛇走了，我晕了。后记;吓个半死。
15.监考老师＋地理位置＋附近战友友善度＝考试分数。
16.等我长大后，我一定要发明一种卫生巾版的鞋垫：既柔软，又吸水！
17.现在女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
18.突然觉得自己只长了年龄没长心。只长了个子，没长脑子。
19.你只有一个缺点；就是没有优点。
20.昨天没事做抄心经，同事看到后：哟，为出家做准备呀？
21.那天我说;你是猪!你说;我是猪才怪.于是以后我就叫你;猪才怪!终于有一天，你忍无可忍当着众人的面大叫：我不是猪才怪
22.今天跟网友聊天,TM的我问他是GG还是MM,他说哥是女的,我就说姐是男的
23.无聊总是缠着我，只好用周公来驱赶它
24.有人问我凤姐和如花掉进水里，我有砖头会砸谁，我回答：谁救人，就砸谁
25.这年头，胖了吧，没人要。瘦了吧，夏天睡硬板床磕着骨头疼。
26.俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
27.上天给了我一颗减肥的心，却没有给我一张减肥的嘴。
28.明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情也降低五度，预计此类天气将见到你为止
29.老师批评小明：“说了你又不听，听了又不懂，懂又不做，做又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服也不说。
30.遍寻不着、犹叹当年小蛮腰，空余恨、一身五花膘，靠、再来一碗牛肉面。
31.当你寂寞空虚的时候，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它、砍它、削它来发泄自己，并高声吼道：我杀笔，我杀笔了！
32.中考躺在高考怀中哭泣,高考安慰道:三年后我会让他们付出代价的
33.心理学的老师说：那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的同学。其实心里很纯的。
34.今天幼儿园在排练六一节目，小一班喊：小一小一勇夺第一；小二班喊：小二小二独一无二；小三班喊：小三小三爸爸喜欢
35.乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚。
36.如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌、是因为、我没带眼镜。
37.上联：学生证准考证身份证证证没带。横批：重在参与。下联：听力题阅读题作文题题题不做。
38.考试不翻书，简直是头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
39.创新，就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖，反过来再铺上。
40.说我化妆成熟？对不起，我还没有装嫩的技术。
41.高考了，校长说你们要点什么来留恋，同学们集体说：您把学费给我们退回来吧！
42.我要留长长的头发.然后一脑袋瓜子甩死你
43.悟空。悟净。你看看八戒熟了没有。柴火不够。多拿点经书来。
44.我记不得你说过的情话，但这不重要，我记得你的银行卡密码
45.烧香磕头拜菩萨，保佑唐僧长头发。
46.要说好人有好报不如说祸害千年在
47.因为有了瘦子，才会有了胖子
48.大家支持我，因为我这样的叫帅气。
49.同学微信昵称是上帝那天他加我加了后对话框第一条消息是系统提示你已添加了上帝，现在你们可以对话拉！我碉堡了。
50.毕业了，唯一遗憾的就是没有去过男厕所。
51.每次发现自己脸大了，就会看看自己的胸，安慰自己。没有啊，挺瘦的。
52.今天收到一条短信，内容是，我急需用钱，你给我打到这个帐号，我直接回了短信:等一下，我马上就烧给你
53.其实唐僧爱的是如来佛，不畏取经只为见他一面。
