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经典的搞笑个性签名

该死的蚊子,就算你流着我的血我今天也要大义灭亲灭了你。

小菊的春天,牵牛的夏天,小菊的秋天,还会出什么的冬天

考完后,学习好的学生说:“我考完了”。学习不好的学生说:“我靠!完了。

尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。下一个!”。”“猜你妹啊!普通话也不标准。

中考躺在高考怀中哭泣,高考安慰道:三年后我会让他们付出代价的

心理学的老师说:那些总是爱看重口味、讲黄段子看起来很色的同学。其实心里很纯的,。

今天幼儿园在排练六一节目,小一班喊:小一小一勇夺第一;小二班喊:小二小二独一无二;小三班喊:小三小三爸爸喜欢

乞丐的钱包被傻子偷了,瞎子看见了,哑巴大吼一声,聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚。

如果我在路上与你擦肩而过没有与你打招呼,不是因为我装高傲,玩清高,耍大牌、是因为、我没带眼镜。

上联:学生证准考证身份证证证没带。横批:重在参与。下联:听力题阅读题作文题题题不做。

有一种关系很微妙,介于认识和不认识之间,这种关系叫做“我有TA微博”

考试不翻书,简直是头猪。作弊不要慌,逮到就要装。

创新,就是把睡过两个月的床单拿起来抖抖,反过来再铺上。

说我化妆成熟?对不起,我还没有装嫩的技术。

高考了,校长说你们要点什么来留恋,同学们集体说:您把学费给我们退回来吧!

人类为啥要把尾巴退化掉啊!见到喜欢的人就一直摇多美好啊

妹:「哥,你是我见过最爱干净的人」小新:「过奖了,你是怎么看出来的?」妹:「不管什么事,你都推得一干二净」

我要留长长的头发.然后一脑袋瓜子甩死你

悟空。悟净。你看看八戒熟了没有。柴火不够。多拿点经书来。

装逼只是瞬间,只有你这样的傻逼才是永恒。

我记不得你说过的情话,但这不重要,我记得你的银行卡密码

一直相信我是那种把内裤穿在里面,比较低调的超人,总有一天是要拯救世界的。

有人问我凤姐和如花掉进水里,我有砖头会砸谁,我回答:谁救人,就砸谁

这年头,胖了吧,没人要。瘦了吧,夏天睡硬板床磕着骨头疼。

俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

上天给了我一颗减肥的心,却没有给我一张减肥的嘴。

明天上午有点想你,预计下午转为持续想你,受此低情绪影响,傍晚将转为大到暴想,心情也降低五度,预计此类天气将见到你为止

我像这么没骨气的人么?一根棒棒糖就想打发我ら最少要2根才行〃

今天钱丢了,找了半天都没找着,哎!这一毛钱到底哪去了呢???闹心

老师批评小明:“说了你又不听,听了又不懂,懂又不做,做又做错,错又不认,认又不改,改又不服,不服也不说。

ら、你是我活着的理由,你知道不?你是我生命的支柱,你知道不?我发错了,你知道不?

世界上最远的距离是,纸巾就在眼前、却隔着一层玻璃

遍寻不着、犹叹当年小蛮腰,空余恨、一身五花膘,靠、再来一碗牛肉面。

当你寂寞空虚的时候,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它、砍它、削它来发泄自己,并高声吼道:我杀笔,我杀笔了!。

上帝啊请给我一个小小的要求吧,(给我一张刷不完的银行卡就ok了)谢谢阿门哈哈.继续做梦

那些年,我们一起撕的书!六月,又是一年撕书季。

据说毕业有一种遗憾叫做没上过女生宿舍

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