人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量
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老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。
在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
那谁。是你让我明白了头发长见识短的道理！。
某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
你敢爬我家窗户唱忐忑、我就跟你对唱甩葱歌。
没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
据说要征服一个女人，有两条必经之路：一、讨好她妈；二、超越她爸！
我要是皮肤再白一点点、眼睛再大一点点、鼻子再高一点点、腰再细一点点~肯定会有好多人排队追我~（羞涩中）
听说！写字很丑的男生都是靓仔，你身边有这样的人吗？中枪的高调转发。
如果游泳可以减肥，那鲸鱼肿么肥成那德性的？
全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙--“热死了！！
本以为可以像‘吕子乔’那样洒脱、没想到却像‘曾小贤’那么白痴。
我们中国树木资源这么少，就是因为试卷太多！！
考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师
看到你，我很自觉的摆出了奥特曼的姿势。
今天遇到个客人，买个1毛钱的信封，拿个100块钱来找。一说我立马找了个99.9给他。不说还好。还说就100块没零钱。
现在脱裤子放屁人太多了，为了方便，人们发明了裙子，不仅美观，而且通风
一次在宿舍大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开，大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
老婆我们去看电影吧，老婆说；去。老婆你意思是要和我一起去还是一边去额？。
上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
这照片是你本人吧？真漂亮帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了
我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
个头大就厉害吗？恐龙还不是照样灭绝了
我们把最完美的年华献给了九年义务教育。才发现我们自己是那么伟大，为教育事业献出了青春。伟大的同学顶起！。
广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来…郁闷…
蚊子,我不喜欢你,你为什么总是给我包红包？又不是过年，以后没过年就别给我包了，再大的红包我也不要了。
来，为了庆祝我一个月没喝酒，来，把这杯干了
每个月总有几天抽风。抽着抽着就疯了。
其实人与人之间的距离很近很近......不信你看地图去。
如果说婚姻是坟墓，今年把自己给埋掉的朋友可真多。
