老师说要是不想学习,那就趴桌子上装死。
人生痛苦莫过于经历了超级风雨后,不但没看到彩虹,结果还感冒了。
老师给我得多少分,我祝老师活多少岁
过着八戒的生活,却想要悟空的身材
老天请让我再长高五厘米,,我愿意以瘦十斤的代价来交换
昨天晚上咔嚓一声巨响一道闪电飞驰而过,老子以为穿越了呢.原来是停电了
如果命运抓住了你的喉咙,你就挠命运的胳肢窝
人一辈子都在寻找成功,当更多时候,找到的都是成功他妈
我们是不可能逃的,毕竟地球是圆的,终点就是起点
隐藏秘密的一个好方法,就是把它当成玩笑讲给全世界听。
没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
因为有了因为 , 所以才有所以 , 既然已成既然 , 何必再说何必
一句对不起 , 背叛了我的那句我爱你
我和超人的唯一区别是:我把内裤穿在里面了。
上厕所,用别人的纸,让别人找纸去吧
穿低胸装,还拿手挡着,太没公德心了
男人都是饱暖思淫欲,因为他们总问女人:饿不饿?冷不冷?
岁月真是一把无情的刀,黑了木耳,软了香蕉……
别在我前面摆POSE,我真怕忍不住会摔相机。
百年修得同船渡,千年修得上下铺。
你说冰是睡着的水,我只记得屁是屎的叹息……
爱让人借酒装疯,情让人无病呻吟!
心若在,爱就在,只不过是床头再来。
能力就像瓜子仁,只有咬牙才能嗑出来。
为什么程序员大多都单身呢?因为他们经常:找不到对象。
下辈子我要做你的心脏,至少我不跳你就得死
我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
课堂上,老师举例:一个叫张三的父亲李四……
什么叫燃烧自己,温暖别人,就是火葬场里烧锅炉。
打工和创业的区别:打工的混不下去可以跳槽,老板混不下去只有跳楼。
我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
远看厕所冒青烟,进看厕所多壮观,飞流直下三泡屎,一看兜里没有纸。
如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊
男女之间最暧昧莫过于借东西,一借一还便有两次见面机会。
吃货一般都比较善良,因为每天都只想着吃,没有时间去算计别人。
那些成天转发自己星座特征的人,都在心里怒吼着“看不上我的都是混蛋!”
办事本来有路子的,但走的人多了,堵死了。
男人总是说一套做一套,关键时候还带个套。
爱错了人,天天都是愚人节;爱对了人,天天都是情人节。
不要小看拖鞋,那可是忍辱负重的楷模。
要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精,我也去取经。
淘宝店主介绍自己衣服的面料:此款面料弹性十足,堪比今麦郎弹面
有件衣服,人人都有,却从来不穿,是什么衣服?皇帝的新装
蜘蛛说:天天QQ在线,咋没见到PLMM?闪闪烁烁的头像,不是苍蝇,就是蚊子
我一直都喜欢你,我只是有时不喜欢人类。
其实我是个很传统的人,一直都支持三妻四妾。
女人会外遇,是因为心动;男人会外遇,是因为新洞!
座吃山空,立吃地陷,看来只有爬下吃了。
其实穿棉毛裤是有两个原因:一是天冷;二是你妈觉得你冷。
我这补丁是专门坐飞机到上海找裁缝打的。
励志有两种方法,一种是看别人成功,一种是看别人倒霉。
没有经济来源的“宅男宅女”,时间久了就变成了“债男债女”。
打狗还得看主人,很多时侯,打狗就是打给主人看的。
没有人瞧不起你,因为根本就没人瞧你,大家都很忙的
可惜不是你,陪我到醉后。
一男的感叹:这个世界太小了!女看了一眼男的:因为你实在太胖了。
世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
独在异乡为异客,每逢佳节胖三斤。
不想接我电话就直说,别老是让人家移动帮你向我说对不起。
太斤斤计较的人适合卖菜,不适合恋爱。
活鱼会逆流而上,死鱼则随波逐流。
宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动……