搞笑短信

搞笑只有正点,不会三八

搞笑只有正点,不会三八

今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”

感冒了很难受,她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容:"开门。"...这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"


袁珊珊《宫2》你是女主角,出彩的却是舒畅;《美人无泪》你是女主角,红的却是张檬;《新笑傲江湖》你是女主角,深入人心的却是陈乔恩。。。听说你又要主演《神雕侠侣》了,你就放过小龙女吧,估计你演了,火的会是那只大肥雕吧。。。

男子坠落六楼后自行回家,网易有评论说这是pm2.5的神奇正能量!


微博四大极品。态度恶劣抄袭狗。维护偶像脑残吼。取消关注说理由。拿别人照片艾特留几手。

西天路上,杀出两个美猴王。真假美猴王大战,上天入地,翻云覆雨,竟然无人分辨得出。 最后找到西天如来。如来笑笑,说:”二位不要冲动,来,戴上耳机,听首梵乐,净化一下自己的心灵吧。 ” 两猴点了点头。其中一个猴子说:“我要三个耳机……” 六耳猕猴,卒。


李白小时候,有一年冬天在河边玩耍。看到一位老奶奶在洗衣服,他就帮助老奶奶一起洗。寒冬的河水冰凉刺骨,老奶奶的手都被冻伤了,李白的小手却没事。老奶奶就问他是怎么回事,李白骄傲的说:因为我是不伤手的李白啊。

在大街上遇到多年未见的同学,我停下车上去一把拽住他,"老同学,我送你吧。"他许是觉得我在炫耀自己的车,拒绝道:"不用不用,前面走几步就到了。""别啊,同学之间还客气啥。"说罢我将他拉上了车,习惯性的打了表。


女友撒娇说:“哼~不理你了~~” 男友慌忙接道:“你可得说话算话啊!”

记得上中学那会儿,喜欢一个同年级不同班的女生,不敢说啊,就每天放学了买两个包子等她下课(晚9点),每当她下课看见我拿着包子在等她,总是笑得很开心,这时候我心里也TM得很开心,买了半年包子后,她就顺理成章的跟另一个男生好了,因为那个男生总是等她吃完包子,我走后,给她买瓶水喝。


“医生,为什么我总是有不停换工作的冲动,没法长久的安定下来。”“以后上厕所的时候多坐会儿,刷刷微博什么的。”“那样有什么效果呢?”“长痔疮啊,长痔久安。”

中国收入最高的三大群体:我朋友、我同学、我亲戚。


合不合适、喜不喜欢、谈不谈恋爱、上不上床和结不结婚好像是五件完全不同的事情。

选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 :“你怀孕啦?”


看到一mm穿红袜子,就跟她开玩笑:你本命年啊?她顿时瞪大双眼:你看到我内裤了?

为什么女生衬衫扣子在左边,男生在右边?因为这两种扣子都需要被男人解开,所以为了习惯,你懂的...


悟空追赶妖精,吼到:“妖怪!哪里走!“妖怪转了个身,说道:“不告诉你!”( 笑话大全 爆笑 )

上司要我们提供了生日信息,我估计是要根据星座来安排工作方向了,我是狮子座,你们觉得我会被安排干什么? 有网友回复:在门口拿着一只球趴着。

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