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最新经典笑场,搞笑短信送人愉乐

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一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!


上次时装发布会,那个叫贝克汉姆的男模都能成英国的当家球星,可想而知世界杯的水平有多烂了。


疯神绑:一个疯子把神仙绑起来了。稀油记:一个人,拉稀,一看,里面有油,旧把这件事记下来了。水壶传:有个人说了一句话,把那把水壶传过来。


所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情。所谓优点,就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。


红漏梦:初夜,呀,怎么见红了,呀,膜漏了,呀,原来是个梦。三锅眼咦:有两个傻瓜在抢三口非常大的锅,又过来一个傻瓜非得要看一眼,想知道究竟有多大,看完之后,也发出惊叹“

咦”。


三藏:悟空,唱曲的妖精呢?悟空:去天宫开演唱会了。三藏:什么时候回来?悟空(寒):不回来了。三藏:也好,下次记得抓两个眼睛大点的妖精。


酒鬼:“医生,我没钱买酒了,帮帮忙,给我开点药酒吧。”医生:“药酒没有,只有别的酒。”酒鬼:“行,我反正什么酒都能喝。”医生:“碘酒怎么样?”酒鬼:“……”


双层汽车司机嫌醉汉话多,便请他到上层找个座位坐下。不一会,醉汉就下来了。问其原因,醉汉说:“上面司机不在,不安全。”


三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:“我来监狱时,火车还没有发明呢!”第二个说:“我来时,人们还是骑马旅行哩。”第三个问:“马是什么东西?


报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口,一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日,有读者来信建议:把两个厂长调一下。


“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦,“婚前装得滴酒不沾,婚后却天天醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什么来着?”“他说,非常喜欢我的酒窝。”


什么事会让上面的人愉快,下面的人高兴?答:演唱会。进浴室洗澡时,要先脱衣服还是裤子?答:先关门比较好。


悟空又抓了一个妖精。两个妖精唱了一个曲儿,三藏没反应。再唱,三藏还没反应。两个妖精被悟空送去了天宫。三藏:真美!我已经被深深的陶醉了。


什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事?答:闭眼。乌龟有没有牙齿?答:你没张开嘴巴我怎么知道?


一个酒鬼上了车,走到军官身边,说要买张车票。军官没理会他。说:“朋友,我不是售票员,我是海军军官。”“那么”,醉汉答道,“把船停下来,我要搭公共汽车。”


我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。


悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。


我发现每当进球后,进球的队员就会撒丫子往前跑,可能是他怕对方守门员揍他吧。


妻子:“喂,听说男人们秃顶,是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!女人不长胡子,正是因为整天喋喋不休,下颚运动过度的缘故。”


我还发现每队都有一人胳膊上缠着绷带,带伤坚持上场,实在撑不下去了,就在下场前把绷带给另一个伤员缠上。


“孩子,你还小,等你长了胡子,就可以跟大人一块儿吃喝了。”菜肴的香味引来了一只猫,孩子恼火地对它喊:“你已经长了胡子了,给我到大人那儿去吃!”


丈夫:“我打算戒酒了。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“你不信?咱们赌两瓶‘二锅头’。”


老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是老李的药水!”


“孩子,步枪就像你讲话的样子,半自动步枪就像我讲话的样子,而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”


“你为什么对我开始冷淡了,结婚前你对我多好!要是路上碰见水洼,你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢?那时你的体重只有现在的二分之一啊!”


约翰对朋友说:‘我底下有几千名办公人员。”朋友向他道喜,说道:“那你的职位一定很高吧。”约翰从容不迫地答:“我的办公室在29楼嘛。”

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