搞笑短信

爆笑全场的短信,笑一笑欢乐多

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一个男子申请当监狱看守,监狱长问他:“这些家伙的确难对付,你知道怎样对付他们吗?”“没问题,”申请人回答,“他们要是不老实,就滚他妈的蛋!”


巴布洛因为骂邻居是猪,法官要罚他50元。“法官先生,上次我同样骂他是猪,只罚了我30元。”“很遗憾,我无能为力,因为猪肉涨价了。”


“你是骗人的!”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的!”对方律师师指责说。法官用小木糙猛敲一下,冷然道:“现在表明了双方律师的身份,继续审案吧!”


法官对被告说:“你怎么能证明你是无罪的呢?”“当然,这得让我好好想一想。”“好吧,给你5年的时间,足够了吧!”


“你在偷这件大衣时,心里想过什么没有?”“想过。”小偷回答,“我想,如果这次没被抓住,我就有棉大衣暖和身子了;万一这次被抓住了,我也会有暖和的房子住了。”


所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚。所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。


“你到底犯了哪样罪?难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨,就成了罪过了?”“不完全是这样,更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”“竞争什么?”“比比谁印的纸币更像真的。”


一个罪犯被押到绞架,他要求把绞索套在腰上,千万不要系在脖子上。他说:“我脖子特别怕痒,要是把绞索套在脖子上,我自己一定会笑死的。”


“我真不明白怎么回事。住院后,一个说我是阑尾炎,另一个说我是胆结石。”“结果是他们争论不休,互不相让。最后只好用猜硬币正反面的办法决出正误。结果把我的扁桃腺割了。”


“医生。”他万分焦急地问,“我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?”“那准行,”医生向他保证。“那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”


医生治死了人,被人捆绑住送官府。夜里乘人不备,医生挣脱绳索,游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书,便忙说:“儿子啊,读书还可以缓一缓,还是先学会游泳更重要。”


庸医墓志铭:“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”


急诊部门口挂着一个指示牌,用很长的篇幅列举了各种细则,在哪儿找看护,怎样联系。看护来之前做些什么等等。最后写着:如果你真有时间把这个细则读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。


“上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”“当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”


两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。“怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”


新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”


小伙子把医生撞倒了。医生大怒,举手就要打。小伙子忙说:“您用脚踢我吧!请千万别用手打。”医生问:“为什么?”小伙子说:“人家说您用脚踢丧不了命,可一经您的手就没命了。”


“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事?”“他给我看了住院费用的单据……”


主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”


病人的家属问:“你究竟会不会看病?”医生说:“那当然,我看过的病人,从没有说过我不好。”这时,路过这家诊所的一个人说:“难道那些死人会开口吗?”


病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”

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