导语：自从家里有了这货。我妈就叫它儿子，叫我狗东西……感觉我没有未来了，被篡位了……～～～～(>_<)～～～～以下是母亲节幽默段子盘点，各位过来欢乐一下吧。
1.和我妈去市场，一个菜贩对一位老奶奶很没礼貌，我妈就偷折他的菜，把菜折成两半。
2.刚才跟我妈抱怨说我脚冷，穿雪地靴冷，穿棉拖也冷。我妈斜眼看我一眼说：“那你只能穿风火轮了。”
3.时不时的会跟我妈小吵小闹的，一次，我妈在争不过我的时候，很淡定的骂了一句“去你妈的” 。
4.我跟我妈去买羽绒服，看好一个短的，我妈说：买什么短的，不知道自己屁股有多大啊。
5.某日，和家人一起爬山。我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。老妈在后面兴奋地给老爸等人说：“听!有野猪叫!”
6.我跟我妈控诉我同学说我鸡蛋胸。我妈特冷静地说，你不能因为别人说了句实话就暴跳如雷。姑娘，接受现实吧。
7.有次我妈骂我，老骂我：你奶奶的腿。我烦了，就说了句，你换句话看看，她马上就接：你娘的腿，当时我就什么话都说不出了。
8.从小就生活在我妈的语言暴力下 她形容我身材：咱这身板子横过来搁四菜一汤都不带洒的!
9.给孩子起乳名的时候，老婆看新闻上说，贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。她问我：老公你踢球踢几号?我：号。
10、今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。吃完问老妈：你们平时不敢吃辣的，今天怎么煮那么辣?我妈说，辣椒丁放过头了。一家人都没敢吃。本想倒了喂狗，怕把狗辣死了，后来想起来你喜欢吃辣的，就留着给你吃了。(活生生的人不如狗系列啊!)
11、儿子：妈，都怪你，当初不让我早恋，现在我还没找到对象!妈妈：儿子，这就是我不让你早恋的原因啊，不然你早就知道了你找不到对象这个现实。
12、母亲节，我踌躇了半天给老妈发了条短信：“妈，您养我那么多年，您辛苦了!” 我妈给我回个了：“我乐意，你管得着吗?”
13、和爸妈聊天，老爸一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊!”我陷入了深深的自卑中，老妈在旁边说了句：“别这样说!” 我一脸高兴的看着老妈，还是你疼我。老妈接了一句：“总还是有眼瞎的。”
14、今天女友见父母，吃饭的时候跟女友闹，女友在我腰上掐了一把，被老妈看见，然后一巴掌拍我头上，跟女友说：那样掐没用，要这样揍才行……这绝对是亲妈!
15、自从家里有了这货。我妈就叫它儿子，叫我狗东西……感觉我没有未来了，被篡位了……～～～～(>_<)～～～～
16、本人身高微胖糙汉妹纸一张，单身。有个阿姨跟我妈说，要给我介绍对象。说男方条件如何好。最后说，男方想找个小鸟依人的对象。我妈回答：那算了吧，我们家闺女是只金雕。
17、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分，他妈说：分?他说，这次三位数。他妈妈高兴的说：分?他说，老妈，再给你最后一次机会，他妈妈高兴的说，多少多少?他说：.分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间再到阳台。
18、你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的?”“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静地说，这是第一次。过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次。过一会儿狗还对她吼!她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊!我妈平静地看着我爸说，这是第一次。从此以后，他们就过上了幸福生活。”
19、刚刚跟老妈打电话，老妈说早上收到了骗子短信，说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。"一看就知道骗子，"我妈说。我刚想夸她机智，老妈又悠悠地补了一句"我儿子怎么可能有女朋友"……妈，你够了啊……
20.有次听到爸妈在聊天，老爸说：“以后谁娶了我们女儿……”老爸接话说：“太可怜了，我们应该好好同情女婿?”老妈：“不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情。”
21.大学时候我为了装酷，专门找了跳裤子剪了好几个大口子。结果有次回家，我妈帮我洗了，等俺回到学校拿出来穿时一看，那些口子被俺妈缝的整整齐齐。
22.有一天我妈摔了一跤，一瘸一跛的回家，我问她怎么摔了的，她说：我走在路上，看到前面有一个水坑，那些人都绕着走，我看着那坑也不大，就想试看看能不能跳过去，结果就摔了一跤。
23.我跟我妈说，这么大的人了别整天跟这撒娇。我妈立马凑过来撒娇状，我哪有撒娇啊?我立刻石化。边上的朋友立刻卧倒。
24.我家有红蚂蚁。小区给发了灭蚂蚁的药。我妈把药洒在墙缝里，就蹲那看，然后忽然特亢奋的喊：“快来看，蚂蚁把药抬走了!这个药吃了他们都自相残杀了!蚂蚁都疯了!” 我满脑袋黑线。
25.在学校，手机打不出去。就发短信让我妈给我回个电话，多分钟才用座机打来，我问忙什么呐，这么迟，俺娘说了：看电视呐，广告时间才有空过来打电话啊!
26.无意间听见老婆教育个月大的儿子：“还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。"
27.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老妈看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老妈又急又疼，一拍桌子：你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的。失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
28、我对我妈说我肯定不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完叹了口气说：放心吧闺女，你就是亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早换联通啦。
29、我玩手机的时候我妈说整天就会玩手机，玩电脑的时候我妈说整天就会玩电脑，看电视的时候我妈说整天就会看电视，我看书的时候她就当作没看到我在看书!
30、以前过年的时候我都能睡到中午起床有次隐约听到爸妈在聊天爸爸说：以后谁娶了我们女儿…… 妈妈接话说：太可怜了!我们应该好好同情女婿?爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情!
31、 记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压："放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我当没生过你这个儿子。
32、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
33.我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封信给我:“老师，我们家的公鸡冻僵了，以至于小儿未能准时起床上学，请原谅!”
